昨天姚哥在主日信息中說了饒恕的主題，從頭到尾都說得非常棒，他也分享了自己失敗與成功的經驗，他說他自己是一個饒恕得很慢的人。而饒恕這詞有一個很好的比喻叫「免了人的債」，姚哥說他自己除了饒恕得慢外，有時還會「只免一部分」，比如人家欠他１０兩，他會免了那個人的９兩，然後把剩下的１兩放在自己的心底深處，猶如放在家中的地下室的角落的保險箱一樣。他以為這樣 神就看不到。事實上， 神還是知道了，但 神先饒恕了他，依然接納了他的服事，但在適當的時機還是對他說話，讓他在願意時順從聖靈，完全的饒恕，當他完全饒恕的當下頓時覺得輕省，還自己在心裡說「原來饒恕這麼輕鬆啊！早點饒恕不就好了！」
姚哥也分享到，饒恕這件事，不可以用強迫的，許多教會中的牧者或是弟兄姐妹會用強迫的方式要求人饒恕，姚哥提醒說「饒恕是聖靈的工作，不是單馮人的力量可以做到的」，「所以很多牧者，可能都要做認罪悔改」，這話一出，台下很多人都笑了。但姚哥用幽默的方式帶出的是很重要的信息， 神是尊重我們的，願意等待我們願意時聖靈才動工，我們不能強迫一個人用人的力量來饒恕，這樣不但做不到，還會使得他傷得更重。
太多弟兄姐妹在被強迫做饒恕的情況下受了傷，甚至因此離開 神。就在不久前，我和文關心的一位弟兄，也差點因此而離開了 教會（甚至差點離開這個世界），好在我們正好一同服事，才有機會知道他的狀況，進而關心。在教會裡受傷，真的是最難處理的狀況，說真的我們無法處理，於是我們做的，只有關心他，然後一起為他禱告，讓 神來做。感謝主， 神將他挽回，再看到他笑著出現在教會裡時，我知道他放下心中的那一塊而感到輕省，真是非常高興，他真是一位非常棒的弟兄。
而在昨天晚上，我卻失敗了，這件事，真的靠我做不到。當姚哥講道時，我發現我的心裡有幾個地方，真的是非常的痛。國小時有兩年我被全班９成的同學逼迫，高職時我被一個店的老闆當著客人的面前誤會我，讓我的熱心提醒變成我是犯人。幾年來，我把這些事放在我心中的地下室角落的保險箱裡。
以前我以為我最痛苦的，是我國小那兩年的事，是一種被棄絕、被虐待的痛苦，但從去年開始，我發現有一個更大痛苦蓋過了國小的那個痛苦，是高職的那件事，因為當時我曾計劃要放一封自白書在該店的信箱，然後淺到那家站的頂樓，趁他開店時跳樓自盡在他們店門口以自白，我已經計劃到要如何隨著該棟樓的住戶淺入，要在幾點時放入自白書、幾點時跳下。但是，真的是好在，我只有做到計劃而已，不然我現在這個能夠幫助家裡的工作、這個幸福的婚姻就破滅了。
然而我以為這件事我忘了，卻在去年時，在我心中的聲音愈來愈大聲，我沒有跟任何人說過，藏在心底。這件事造成我日後人格的一個很大的影響，我受什麼委屈都可以，但不要讓我揹黑鍋，我無法忍受揹黑鍋。
我想過要饒恕他們，我發現要我原諒那家店的老闆與老闆娘，比饒恕我的國小同學還困難。每當我想到這件事時，常常讓我痛苦到無法入睡，每想一次就要哭好久。我多次的想像，再回老家時我要再到那個店裡去找那個老闆，告訴他們我願意饒恕他們，但當時他們真的誤會我，我真的不要揹黑鍋。但那家店還在不在我都不曉得。因此，我一直告訴自己，不要再想、不要再想......而心中的傷口卻沒有消失（如同白晝之月，你看不到，但月亮一直都在）。
我發現我想要的饒恕是，「要見到那個人」，我要當面跟他說他們做的，然後再跟他們說「我願意饒恕這件事，但是我要你們記得有過這件事。」然而，我不見得有機會再遇到他們，難道我就不能饒恕了嗎？
為什麼饒恕他們一定要見到他們？一定要讓他們知道這件事？是我不甘心這幾年只有我在痛苦著？
我知道我是錯的。因為饒恕最大的難處就是在於「不甘心」。有多少人的無法饒恕就是被一個「不甘心」綁著？就如姚哥形容的，如同用一隻手用力的抓住一顆榴槤一樣，非常的痛，但卻抓得很緊不放。
我真的好想好想讓自己輕省，我也想過好多次我要學習著饒恕他們，但我「免了他們幾兩的債？」我相信一定沒有免完，不然我就不會痛苦，就不會哭泣。
姚哥今天在帶大家做饒恕的禱告時，一位姐妹在會堂裡放聲大哭，我當時快承受不了了，我也很想哭，我的眼淚一直在眼眶裡打轉，但我是招待同工，要準備收奉獻了。為了忍住不能大哭，我把姚哥的禱告跳過，不把他的禱告聽進去。
當姚哥說「你可以默想，跟著我這樣跟 神做一個宣告『我ｘｘｘ，在此宣告願意完全饒恕ｘｘｘ對我做的ｘｘｘ』.........」，當這時，我發現我無法說這句話，我的心在咬牙切齒，握著奉獻袋柄的手也顫抖著，我只能睜大眼看著台上的姚哥，好無助的在心中說「我好想，但為何做不到？」
本來今天晚上想跟文說，我想跟他禱告，讓他幫助我，但當我很大概的說一下時（沒詳細說），我發現也許他不是適合幫我做這個禱告的人，這可能會讓我和他都受傷。我想緩一下，也許我應該是要再找合適的屬靈長輩或牧者談談，讓主安排合適的人幫助我吧！
想到耶穌對我們的饒恕，想到他在十架上做的禱告，想到天父對我這個不停犯罪的孩子的愛與包容，我這個相形之下，小小的事卻綁了我１０幾年都放不掉，感到自己非常的沒用。就像就聖經中，被王免了一大筆債，卻揪住另一個欠自己一點點小債的人一樣，我就是那個揪住人家的人。
求主幫助我，因為我真的太軟弱了，我深知我應該完全饒恕，求主給我力量，放手，讓聖靈做吧！
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