bibo的窩

（歡迎點這個音樂，邊聽邊看）

我信主受洗的那天分享的見證，曾說過我信主的過程滿妙的，我信主前生活還算順利，我的家庭完整，我沒有失戀（其實那時我還沒談戀愛）、沒有破產、沒有自殺或有什麼事讓自己生活過不下去，突然就自己想要去教會，有姊妹帶我去教會，然後我就很渴慕一心想信主，順利的進入一個小組、上信仰課、受洗…

但真的會這麼莫名其妙嗎？回頭看時，似乎不是。

比較我的過去和現在，有很多的不同和改變，這些不同和我的信仰有何關係？今天我在想這件事時，發現過去的我「還滿討厭我自己的」，這應該是我一心尋求主的原因。

討厭什麼？很多…光看過去的我就會知道我不是一個討喜的人，我負面思考、高傲（但不承認）、不會道歉也拒絕別人的道歉、不會安慰人、自以為是、沒同理心，講話犀利總是刺傷人（還自豪的說就是因為自己說的都是真話不是假的，所以會傷人是正常的，是好的），還很愛說謊（為了原自己的謊或是因為不願道歉而說謊）…我總是無法好好的處理一段關係，總是會傷害人（雖然我並不想），我想謙卑但不懂要怎麼做，我做錯事想道歉，但不敢道歉，我被得罪很恨對方，不知能如何解決那個心裡的恨和痛，所以我很不可愛、難相處，全身都刺，還外加一頂超厚的防護罩罩著自己。

信主前有著壞性子（其實跟我爸還真有夠像），信主後呢？我21歲時信主，其實頭幾年，是沒什麼變的。我依然是我不欣賞的那個自己，人不是一夕改變的，22歲時我還得了憂鬱症，之後每年最少兩次（季節交替時）有時會更多次小憂會找上門，我愈來愈鑽牛角尖，還自我指控「為什麼信了主我還得憂鬱症？是我不夠好、我差勁、我糟糕、我犯罪」，所以我如此的不可愛。

那時我別說要用我的態度讓任何人信主了，他們光看到我這個樣子嚇都嚇死了吧。

然而在一連串的自我指控、挫折、負面思考中，有一件事是我沒放棄的，就是我的信仰和我的　神，即使覺得自己永遠在失敗、一直受挫、一直犯錯，我還是死命的抓著祂（我想我是像無尾熊一樣的扒著祂吧，有夠盧）。

慢慢的，我在小組裡感受被接納的感覺，也學著去接納別人，在小組或服事團隊裡，即使面對不可愛、得罪我的人，在我生氣、傷心後，還是學著把那些情緒交給主，決心去愛小組裡的人，這只是一開始的學習。當自己花了幾年學會接納別人的不完美後，我發現自己好像變得可愛一點了，當自己會為別人的需要流淚禱告時，就更感受到自己有較多的同理心了，因著有同理心，慢慢的我在說話前或甚至在網路打字要跟別人說話前，也學著怎樣不停的修正自己的話，讓對方可以明白我要說的，但不感到受傷。這些我相信都不是靠著我自己的肉體做到的，因為靠我自己的肉體，我是容易刺傷人的；靠著　神的愛，我才有辦法讓他們感受到被愛。

當在教會受的裝備更多，服事更多，小組更穩定後，自己的適應力也變好了，我在哪個小組或團隊，甚至偶爾去別的教會聚會，都能感到自在，因為過去要求的條件或高標準我不再要求，我的防護罩變小，使我願意跟別人敞開自己真實的一面，即使把傷疤秀出來給人家看都可以。

剛結婚頭幾年，我很不懂什麼叫「要忍耐、要無條件的接納、要在患難中依然感謝讚美」，常常在痛苦的景況中發出極大怒氣，甚至跟牧者衝突，懷孕時因為憂鬱症好幾度想在等公車時去路上撞車自殺，因此氣自己是個不被別人瞭解，又不負責任的人，我給自己貼標籤，是個苛責丈夫、強勢、傷痛無法被同理的人，我的夫妻關係似乎沒指望，永遠無去好轉，懷孕時有超過一半的日子是整晚無法成眠哭泣到天亮的，我的心裡充滿怒氣和抱怨，不可愛還很可怕。

當我懷孕後期想要去精神科掛號看憂鬱症的那一天，卻因為嚴重的宮縮而住院安胎（所以也沒法看精神科了），住院時我因著先生的工作時間和狀況，加上自己缺乏自理能力，絕望的想離婚（那是婚後很少有的離婚念頭），第一個孩子出生後，我很慶幸自己沒自殺，因為太愛懷中的孩子了，而在「初為人父母」團隊的姊妹中，我不感到孤單，感到被理解和支持，我的憂鬱症居然不藥而癒（連產後憂鬱症都沒有），直到如今都沒再發作，一次想死的念頭都沒有。我感覺我愈來愈有盼望、有正向的思考能力，又更可愛了一步。

小孩大一些，和先生一起去上「親密之旅」情感成長課程，能更多體會自己和先生的不同，以致當受傷時不代表對方真的想傷害我，知己知彼，也就對更多對自己的傷害能釋懷，並且願意耐心等候對方的情緒和心情過去，找好時機點溝通（不在怒氣裡溝通）。當我發現自己能夠安靜半小時，微笑的等先生說話時，我就又可愛一點了，畢竟那是5年以前的我想都別想的事。

現在的我超愛自己的，當我學會更多看別人的優點時，我也更多會看自己的優點；當我更多包容別人的過罪時，我也更多包容自己也是個罪人；當我願意饒恕別人時，我也學會饒恕自己的許多過錯。

當自己變的可愛時，對週圍的人才有影響力，因為那是真的活出　神同在的確據。要傳福音給人，不是用講的或用操控的，而是用自己的生命來影響別人，祝福別人。

這一連串生命改變的過程到現在，花了15年…而它還在「現在進行式」當中。

聖經中有一句話叫「將身體獻上、當作活祭」（羅十二：１）有人看到這句話肯定以為這個人是狂熱的宗教份子吧。其實不然，這句話不是要把人活活宰了當祭物，而是把自己的全人奉上像祭物一樣為主所用，把身體獻上讓主動工，改變自己，改變後再讓主用來成為別人的祝福；另外也把把自己最關切的人和事全然交在主的手裡，真的讓祂做主，不是自己在做主，謙卑下來相信祂的作為。

很多人說「所有宗教都是勸人為善的」「萬宗歸一」，那是不夠瞭解，基督徒信仰和其他信仰很不同的一點，是它並非功利主義或功德主義的信仰，不是「我信了，誰誰誰就會被改變」、「誰誰誰被改變了，我就相信你」、「我若多做一些事，就可以得到更多祝福」，它不是條件交換的信仰，而是白白得著的，因為　神在我們愛祂之前，祂已定意愛我們。

信主是自己與主的關係，跟別人無關，不是只有想達到什麼目的時才去找祂，相信主是一個生命完全投入的過程，　神是愛的源頭，去親近祂，從祂那裡得到愛，先愛自己才有愛別人的能力，也才有機會改變別人的生命。